Biomassa, sabe o que é?

Outono, altura de um diferente colorido nas árvores e no chão um pouco por todo o lado. Parques, jardins, ruas, cidades inteiras ficam com a cor "amarelada" das folhas. Os trabalhadores (para além das luzes de natal e os presépios) esforçam-se em manter apresentáveis os espaços ao ar livre. Escusado será dizer que o esforço é algo inglório, mas eles lá andam a fazer pelo ordenado...
Alguém já se perguntou o que se faz com a imensidão de folhas (troncos e árvores incluídas, as que caiem com os ventos mais forte) que são apanhadas por esse país fora? Gostava de dizer que era algo de grandioso, algo que nos melhorasse a vida, que nos reduzisse os impostos e as facturas da electricidade e me deixasse orgulhoso de ser Português! A palavra biomassa não dirá grande coisa a muita gente, mas é (mais) uma energia renovável com que o nosso país poderia "jogar", para fugir à dependência do petróleo, e que está esquecida! Em vez de deixarem as matas deste país arder (um imenso desperdício em diversos sentidos), porque não limpar (até temos mão-de-obra para isso, os presos, ou será que eles estão de férias?) e ordenar as restantes matas e aproveitar os "restos" para este tipo de solução?

Pode ser que aos poucos lá cheguemos:

Portal das Energias Renováveis informação sobre Energia da Biomassa

A união dos diferentes.

Onde quer que possa haver diferença de gostos, haverá, com toda a certeza, discussão. No que toca a automóveis, então nem se fala! Basta combinar de qualquer maneira, Alfa Romeo, Audi, Bmw ou Mercedes-Benz numa única frase... que só não há estalo, porque... não há.
Com esta coisa que é a internet apareceram novas e diferentes formas de partilhar opiniões, e discutir temas. Fóruns e mais fóruns de discussão de tudo e mais alguma coisa, em que se chega muito perto do insulto quando a discussão é mais acesa... e quando alguém num desses fóruns precisa de ajuda?
Pois foi isso que acontece ontem, um dos participantes de um fórum nacional precisou de ajuda. O seu carro havia sido furtado na noite anterior, e se bem que todos ali puxam para o lado do "coração", ninguém, e há que frisar, ninguém, por mais divergentes que fossem as suas opiniões das opiniões de quem estava "enrascado", deixou de tentar ajudar.

Um acto de união numa comunidade em que poucos se conhecem por aí além, o que ainda engrandece mais o acto, as divergências foram postas de parte e, até ao aparecimento do carro, houve união.
Foi bonito de ver!

Mais uma anedota sobre funcionários públicos.

Num qualquer departamento deste país trabalhavam quatro funcionários públicos de nome Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.
Havia um trabalho de extrema importância para fazer, e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um tinha capacidade para o fazer, e Ninguém o queria. Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. Por fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Qualquer-Um poderia ter feito. Assim apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos estes problemas.

Venha chuva!... Que a "diversão" é garantida!

Cenário e condições do mesmo:
Sentido ascendente de uma via onde tinha havido um acidente e (mais uma vez) um poste tinha sido tombado, cortando por completo a possibilidade de transitar. E, claro está, chovia a potes!

A cena:
Chega um senhor bem vestido dentro de um (bom) carro à beira de um agente da autoridade que se encontrava a cortar o trânsito, abre o vidro cerca de 5 centímetros, e...
Agente: Boa Tarde... O sr. vai ter que voltar para trás.
Condutor: (muito incrédulo) Mas... não se pode passar? (estava a cerca de 15 metros do acidente, via bem o carro acidentado... o poste e ainda uma viatura dos bombeiros, ou seria um cego sem bengala?)
Agente: Não dá para passar houve um acidente e a estrada está cortada. (apontando para a amalgama de metal com o poste por cima, só no caso do sr. não ter reparado)
Condutor: (muito indignado) Que maçada! (extremamente indignado) Ainda a semana passada houve aqui um acidente! (pois porque agora os acidentes já se regem pelo calendário e é preciso marca-los com 6 meses de antecedência tipo consulta da caixa)
Agente: Sabe como é com a chuva...
Condutor: E não dá mesmo para passar? (qual foi a parte que não entendeu em "estrada c-o-r-t-a-d-a"?!)
Agente: Não, não dá. Se desse eu não estava aqui.
Condutor: Nem passando ao lado do acidente? (o poste está a C-O-R-T-A-R a estrada!!!)
Agente: Não, não dá! Terá que fazer inversão de marcha.
Condutor: Agora tenho que dar a volta? ("extremamente muito indignado") Que maçada!
Agente: Exactamente.
Condutor: Mas de certeza que não dá para passar? (defenitivamente era cego... e deixou a bengala na lavandaria para fazerem uma limpeza a seco)
Agente: (apontando novamente para o bloqueio da via) Não.
Condutor: (muito relutante começa a fazer a manobra) Agora por onde passo? Sempre que aqui passo é a mesma coisa! Blá...blá... blá!...
E lá arrancou a resmungar com o governo, o presidente da câmara, os agentes de autoridade, os bombeiros, e provavelmente até com deus!
O vidro do carro não abriu mais que 5 centímetros, o polícia estava à (muita) chuva, o condutor era estúpido (não sou médico, mas era com toda a certeza), o polícia... era santo (só um santo consegue aturar pessoas assim)!

Conversas de café.

Hoje estive de folga... a ajudar um amigo num café. O filho dele está adoentado e a "maria" dele ficou em casa a tomar conta do "crianço"... com uma razão destas, quem diz que não?
Entre alguns incidentes cómicos devido à minha extensa experiência neste ramo (sei tirar imperiais com muito colarinho e cafés quase queimados), ouvi uma conversa entre este meu amigo, e um cliente habitual já depois da hora de jantar, e perto da hora de fechar:

Cliente: (inconsolável e bêbado, aliás, muito bêbado!) So'um dexgraçado sem sorte nenhuuma na vida!...
Dono do café: Oh, homem! É lá agora um desgraçado! Tem emprego, tem casa...
Cliente: Ninguém gosta d'mim! Você neim sabe qual é o meu tarabalho, hmmm?
Dono do café: Sei que é funcionário público, mas não sei o que...
Cliente: Eu tarabalho nos impostes! Tarabalho numa reparatição de finanças!
Dono do café: (olhando para mim de lado) Isso não é mot...
Cliente: (cabisbaixo) Ando na rua ninguém me dirigue a palavra!
Dono do café: Mas daí a desgraçado... você vive bem. Não se pode queixar!
Cliente: (exaltando-se) Você naum sab'o qu'diz!
Dono do café: Você veste bem, tem casa, carro e duas filhas lindas!
Cliente: (lavado em lágrimas e aos berros) Neim nisso tiv'sorte! Na minha casa... duas filhas... três rameiras!

Não há nada tão verdadeiro como o álcool... foi coisa que sempre disse.

Foto II: Composição.

"Composição"
Pormenores e pessoas passam por nós todos os dias. Nunca reparamos que existem, que estão ali, e quando mais falta temos das pessoas (e dos pormenores) damos pela sua presença. São essas pessoas, às quais só damos conta em determinadas alturas difíceis, que eu represento com as nuvens. Tal como as nuvens "compõem" o reflexo do céu, assim compõem essas pessoas a nossa vida.

Fotografia por: Pedro Neves

Um estudo sobre os acidentes de viação.

Em estudos realizados pelas diferentes seguradoras (essas firmas tão adoradas) concluiu-se o seguinte sobre o sexo dos automobilistas.
- As mulheres têm mais acidentes que os homens, mas os homens, em caso de acidente, causam prejuízos maiores (os homens tendencialmente circulam a velocidades mais elevadas);
- As mulheres tendem mais a riscar as esquinas dos pára-choques que os homens (a velhinha estória dos 15 cm);
- As mulheres são mais propensas, enquanto conduzem, a fazer outra coisa qualquer (arranjar o cabelo, falar ao telemóvel, etc)

- Os homens são mais focados no acto da condução, mas por uma razão, podem abstrair-se da condução.

A razão?

A mulher!

"Igreijices"!

Hoje de "madrugada" (por volta das 6h30) enquanto me preparava para ir trabalhar, liguei a televisão para saber às quantas andava o mundo, visto que não dá muito jeito andar a ler jornais, nem ver telejornais, enquanto estou no "escritório", e ouvi uma notícia de bradar aos céus.
A igreja, pelas palavras do papa Bento XVI, baniu qualquer indivíduo que fosse homossexual praticante de entrar para os "quadros" da igreja católica. Será possível que ouvi bem?!
Isto é uma afronta aos direitos das minorias, neste caso, a minoria que são os homossexuais. Sinceramente, parece-me bem! Quem vai para a escola dos sacerdotes tem que ser uma pessoa integra, correcta e de coração, mente e corpo puros... Espera lá! Mas isto quer dizer que se o tipo que vai para a escola dos papas, pode ter um cadastro extenso (assassinio e roubo) que não há problema. É admitido! Pode ser um bêbado incorrigível... é admitido! Pode ser drogado, viciado em jogo... pode até ter todos estes defeitos em conjunto, que será aceite. Pode ter relações com pessoas de sexo oposto, maiores ou menores de idade, que é recebido de braços abertos nos seminários de todo o mundo! Pode até descobrir a sua verdadeira tendência sexual depois de ser padre, e ser um padre homossexual, que não há problema. Não pode é ser homossexual antes de entrar para o seminário!
Mas, não havia uma coisa qualquer designada "celibato"? Um voto qualquer que implicava que os padres estão proibidos de prazeres carnais? Eu tinha ideia que sim... mas se calhar enganei-me. Eles não podem é ser homossexuais. Isto... é sem dúvida uma anedota!

Não tenho nada contra a religião mete-me é nojo certas coisas que a igreja faz, esta é uma delas!

Um dia agitado.

Todos dizemos "quando chove tem que se conduzir com maior precaução", mas poucos são os que realmente cumprem esta "regra" que poderá fazer a diferença entre chegar, ou não, ao destino. E o dia de hoje provou isto de uma maneira bem desagradável!
Numa descida algures, um colega ao ver a chuva a engrossar.
- Vocês têm os coletes à mão.
Todos, os quatro, localizámos mentalmente onde tinhamos colocado os coletes... no bolso, nas pastas, nas portas do carro, ou literalmente nas mãos. E acabámos por dizer, meio em tom de brincadeira, que o dia até estava a ser calmo.
- Achas que vais precisar?
- Eu sei lá! Quando chove é certinho.
Pois, bem dito... bem feito! Nessa mesma descida há um cruzamento... e lá estavam duas viaturas acidentadas. Presentes estavam bombeiros voluntários (campo de ourique), psp e polícia florestal, seguidos dos bombeiros voluntários (lisboa) e inem, isto num espaço de, no máximo, 10 minutos. Este, não é de certeza o nosso ambiente, mas, trabalho é trabalho! Vestimos os coletes e auxiliámos no que era possível e necessário. Trânsito foi coordenado de forma a facilitar o trabalho, arvoredo foi afastado e cortado para acesso a uma das viaturas, essa viatura foi estabilizada de forma a favorecer o socorro, a acidentada no seu interior foi imobilizada e transportada para a ambulância, a via foi limpa de combustíveis, óleos e detritos, a outra viatura foi puxada para fora da via... e devo dizer, que se o aparato foi grande (lembro-me de sete viaturas)... desapareceu depressa.
Mas nem foi isso que me surpreendeu mais. A maior surpresa veio do facto de pessoas de diferentes equipas conseguirem coordenar-se de forma a resolver aquela situação. Todos tinham uma função e cumpriram-na!.. e ajudaram-se quando necessário! Não fora tudo isto por uma má razão, e teria sido uma visão bela para se ter.

Mas o dia era agitado...
A chuva continuou... e o vento ajudou. Dadas as condições de chuva e vento, algumas árvores em condições mais precárias, tombaram. Dadas as condições de chuva e da peça atrás do volante, acidentes aconteceram. Revelando profissionalismo, e dever para com o público em geral, os elementos de serviço da polícia florestal e do regimento sapadores bombeiros, cortaram vias, ordenaram trânsito, socorreram acidentados, removeram obstruções em vias (postes e árvores)... e tudo isto debaixo de chuva intensa. Ainda há, apesar de tudo, quem se esforçe pela camisola... ou neste caso, farda!

Cultura musical.

A música transmitida pela rádio tem uma função de grande importância no dia-a-dia, dando uma preciosa ajuda nos tempos mortos no "escritório", nas intermináveis noites de estudo, a manter a concentração enquanto se conduz e chega mesmo a servir para criar ambiente (vocês sabem bem do que estou a falar). Um destes dias, ouvi um programa de final de tarde que passava as músicas por ordem de preferência dos ouvintes. Contagem decrescente por aí abaixo e tal, chegada a contagem ao primeiro lugar da semana e... bom! O refrão da música era algo assim:

"foxtrot... uniform... charlie... kilo..."

Os autores utilizaram alfabeto fonético para fazer o refrão de uma música. Isto, revela cultura!... Ou uma tremenda falta de gosto!... Ou uma, ainda mais tremenda, falta de génio musical de tamanho galáctico! E está isto em primeiro lugar de um "top" de preferências dos ouvintes de uma rádio, quando há (por cá) músicos de qualidade e ninguém os conhece? Parece-me bem! Realmente, em inglês, toda a trampa soa bem!

Ordens de médico!

Um amigo, com um ar triste, comentou comigo hoje que o médico o proibiu de beber. Bom, não o proibiu de beber na totalidade. Disse-lhe que ele devia moderar-se na bebida, isto é, beber menos às refeições e deixar de beber entre as mesmas. Claro está que isto foi um choque para este meu amigo, que verdade seja dita, gosta de umas "valentes pinguinhas". No entanto, ao ver a cara dele o médico refez a frase no que respeita ao beber entre refeições... disse-lhe: "Quanto muito pode beber uma imperial entre refeições, mas não mais!".

Ora eu agora pergunto-me: será que ele vai começar a comer mais vezes por dia, ou vai passar a beber destas?

Será que já é...

... Natal?!?
Vejo da janela de minha casa o pessoal da junta de freguesia (muito mais) atarefado a carregar luzes às costas para o cimo de árvores... crescem trindades de bonecos em todas as rotundas, praças, largos e afins que passo a caminho do trabalho... os intervalos dos filmes que dão à noite já duram para cima de 20 minutos, e tudo o que aparece tem um aspecto estupidamente caro, ou são as especialidades da ferrero rocher... na rádio já se torna a ouvir o "last christmas" dos wham.... deve mesmo ser natal! E eu nem dei conta!

Só por causa das pressas fica já aqui o meu pedido de natal para não dizerem que me atraso sempre nestas coisas!É para embrulhar se faz favor!

Isto é que é ter sangue frio...

... e "FICAR NA MÓ DE CIMA"!

Num enorme casamento com cerca de 300 convidados.
Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até ao palco, e pegou no microfone. Disse que queria agradecer a todos por terem vindo para assistir ao seu casamento, e especialmente ao seu sogro por ter providenciado uma festa tão espectacular. Em retribuição a todos os presentes que receberam dos convidados, ele disse que queria oferecer a todos um presente especial da sua parte.

Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com fita adesiva debaixo das cadeiras. E assim foi, toda a gente com aquela cara de "que coisa original", "que lindo", etc...até que abriram o envelope. Dentro deles estavam duas fotografias em 20x30 do seu padrinho de casamento em posições nada próprias com a sua noiva! Ele tinha suspeitado da relação entre os dois umas semanas antes do casamento e contratou um detective para os seguir, que confirmou as suas suspeitas. O noivo ficou durante alguns segundos a observar as reacções dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse para curtirem a festa, e foi-se embora, deixando uma multidão estupefacta. Teve o casamento anulado dois dias depois.

Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não. Deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido.

A sua vingança: Fez com que os pais da noiva pagassem mais de 32.000 euros por um casamento para mais de 300 convidados (e que o pai da noiva, um funcionário público, provavelmente vai fazê-la pagar de alguma forma... Fez com que todos ficassem a saber exactamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimónia, a família da noiva só saberia da versão que ela contasse); Deu cabo da reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc....

Noutras palavras, este tipo teve-os no sítio.

Insultos.

Dizem os estudos e as sondagens que o povo Português é um povo triste, abatido, carrancudo e negativista... pois, andando por aí ninguém diria! Dir-se-ia mesmo que é um povo que está sempre bem disposto, capaz de alegres trocadilhos e de ver o infortúnio e ainda fazer uma graça para aliviar a situação. Um exemplo: temos um amigo que parte uma perna, coitado... lá vai ter que andar com a perna ao peito. Ou então vemos o lado positivo da coisa, podia ser pior... podia ter partido as duas. Ao fim e ao cabo nunca nada está perdido para o povo Português!
Mas, tal como somos capazes de ver o melhor numa situação difícil, também somos especialistas na arte do insulto... veja-se uma conversa de café em Arruda dos Vinhos:
(...)
Empregada: Essa é sempr'a mesma coisa!
Cliente: Pois... 'tava p'r'ali toda cheia de tiques.
Empregada: A sério?!
Cliente: "Oh querida, desculpe lá, podia dar-me aquilo" ou o "outro"
Empregada: Ahahahah...
Cliente: É mesmo Castelo Branco!
Empregada: (controlando o riso para não parecer mal ao cliente estranho) Ihihihihihih!
(...)
Há falta de melhor, utiliza-se uma figura como forma de insulto.
Conclusão: as voltas que o mundo dá. A figura ganhou uma edição da quinta das celebridades tornando-se um herói (imagino mães a darem o nome da figura aos filhos nascidos nessa altura), até lhe emitavam os tiques! Agora, volvidos alguns meses o seu nome serve de insulto? O mundo do "showbiz" é mesmo ingrato!

Há conselhos estranhos!

Até compreendo que se queira chocar os fumadores... coitados. Não têm noção do mal que fazem a si próprios, e nos dias que correm, ao preço que está o tabaco, um cancro até que sai caro.Ora bem, este foi o último que vi. "Fumar mata"... já me deram muitos conselhos absurdos, mas... fumar mata?! Que mata? Então com tanto incêndio que tem havido nos últimos anos ainda sobrou o suficiente para que todas as chaminés ambulantes (e são bastantes!) deste país possam fumar mata? A meu ver a mata já está é toda fumada! Basta olhar para a cor preta das matas para perceber que se estaria a fumar algo em segunda mão... ou, aliás, em segundo pulmão.

Remando contra a corrente.

Quem me conhece sabe que nasci em Lisboa... por acidente, porque a terra, a minha Terra será sempre a Pampilhosa da Serra. Uma pacata e sossegada Vila perdida no mapa a meio caminho de Castelo Branco e de Coimbra. Este fim de semana, aproveitando os últimos dias de umas curtas férias, visitei novamente a minha Terra, e constatei o imenso trabalho que tem sido realizado pela autarquia.
Obras e reparações (claro está!) mas sempre em vista a melhoria da qualidade de vida de quem reside naquele Concelho. Um concelho que, ano após ano, luta com a desertificação, com os incêndios, com o desinteresse do investimento privado e sabe Deus mais o quê, é de louvar a determinação de um dos homens da Terra, de seu nome Hermano de Almeida. Num local onde todos conhecem toda a gente, este homem ficou novamente à frente dos destinos da Terra. Chegou a revelar que já se encontrava cansado do trabalho que realizava (como eu o compreendo tamanhos os trabalhos realizados, quer na Vila em si, quer no Concelho), mas novamente concorreu a Presidente da Câmara... e ganhou! Foi a forma que o povo do Concelho de Pampilhosa da Serra encontrou de dizer que o seu trabalho era digno, que as suas obras eram importantes e que, apesar de todos os inconvenientes que essas obras trazem até estarem concluídas, ele era o homem certo para o trabalho.
Os homens passam e a Câmara fica, costumo ouvir dizer, mas este homem é um político como todos os restantes deveriam de ser! Sério, acessível e, acima de tudo, honesto! Bem haja Hermano de Almeida pelo que já fez, e continua a fazer, pela nossa Terra!

Sítio da Câmara Municipal de Pampilhosa da Serra

Foto I: Um assunto sério para variar.

Deixo somente esta foto:Fotografia por: Pedro Neves

Falando de produtividade...

Nas minhas viagens pelo centro da terra, nessa toupeira que é o Metro, apanhei numa das estações o jornal "Metro". Esta edição de 6ª feira apresentava um artigo, que apesar da reduzida dimensão, me captou a atenção. E título do artigo era: "Baixa produtividade custa 22 milhões/dia"
Obviamente pensei "lá vamos nós para a mesma história de que por estas bandas não se faz ponta de corno!", mas, qual surpresa, o artigo refere exactamente o contrário.

Passo a transcrever algumas frases:
"(...)"
"O estudo internacional sobre a produtividade nas empresas destaca (...) que a situação nacional é, em termos relativos, a melhor entre os nove (9!) países estudados: Portugal, Alemanha, Áustria, Espanha, França, Hungria, e Reino Unido, EUA e Austrália."
"(...) a média de horas que cada pessoa cumpriu em Portugal (1718 horas/ano) coloca o país no 5º lugar do ranking dos que mais trabalharam."
"(...) custos médios por hora de trabalho (...) Portugal regista o custo mais baixo, com 5,17 euros, enquanto no pólo oposto está a França com 18,08 euros."
"(...)"

Se bem me parece... somos os que trabalhamos por menos, estamos exactamente a meio da tabela de horas de trabalho anual, e a nossa produtividade está à frente da Alemanha e dos EUA (em termos relativos)?!

Oh Diabo! Então porque será que não somos o melhor país da Europa (pelo menos!) e a crise nunca mais acaba?!

Amizade entre Mulheres vs Amizade entre Homens.

Uma mulher sai do cabeleireiro encontrando uma amiga mesmo à porta:

Maria: Oh... Justina, foste ao cabeleireiro?
Justina: Fui. Fui dar um cortezinho nas pontas.
Maria: Aí, mas ficou lindo!
Justina: Achas mesmo?
Maria: A sério. Tirou-te anos de cima!
Justina: Ah... Obrigado. Andas às compras?
Maria: Sim, fui comprar estas calças. Gostas?
Justina: Que máximo! Querida, fazem-te mais leve.
Maria: Olha... tenho que ir. Xau.
Justina: Gostei de te ver. Xau.
O que pensa a Maria: Ficou linda sim sra! Parece uma esfregona desgrenhada!
O que pensa a Justina: Que calças horrorosas! Credo que coisa horrível! Fazem-lhe um cú...!


Um homem sai do barbeiro e encontra um amigo:

João: Mau! O que diabo foste aí fazer?
Carlos: Cortar a trunfa, que mais havia de ser?
João: Chamas isso um corte de cabelo?! Com esses jeitos todos abichanados?
Carlos: Elas gostam, pá!
João: Achas que sim?! Tou a ver que tenho que ir ter com a tua mulher para lhe mostrar o que é um homem a sério!
Carlos: Ahah! Não tens que chegue! É mulher de muito sustento!
João: Oh... roto, gostei de te ver mas a minha vida não é isto!
Carlos: Vai lá correr para casa a ver se não levas com o rolo da massa por te atrasares!
O que pensa o João: Este gajo... cinco estrelas.
O que pensa o Carlos: Grande maluco, este gajo é impecável.

Diga?

Ora bem, em tempo de gripes/constipações as visitas ao médico são sempre mais frequentes. Na minha última visita ao médico, o "xor" doctor insistiu que tirasse uma radiografia ao tórax.
Na visita ao consultório do radiologista a sra que se encontrava na recepção, muito contrariada, constatou que a radiografia era "expresso" e deveria estar pronta no dia seguinte. Enquanto preenchia a devida papelada, disse-me o preço. Era mais do que 2,37€ (os meus trocos) e menos de 5€ (nota que tinha no bolso), assim sendo tirei a nota do bolso que estava cuidadosamente dobrada em oito e coloquei em cima do balcão.

Recepcionista: (olhando para a nota e para mim alternadamente três vezes seguidas) Esse dinheiro é para mim?
Eu: É sim.
Recepcionista: (ironic mode on) E você não sabe que o dinheiro não se dá dessa maneira?
Eu: Peço desculpa... (enquanto desdobrava a nota)
Recepcionista: (com um sorriso tipo "já te entalei" continuou a preencher os papéis)
Eu: (nota desdobrada, vincada ao longo, segura entre o indicador e o dedo da saudação automobilística) Gosta delas esticadas, não é?
Recepcionista: (boca aberta)

Ora toma lá morangos!

Conselho: Nunca, por nada paguem algo com uma nota dobrada! Elas (as empregadas de balcão, essa classe refinada e de sorriso sempre nos lábios) não gostam.

Informática... a engenharia do demónio!

Todos nós temos as nossas "coisas" com a informática. Uns porque as teclas teimam em mudar de sítio, outros porque nunca acertam com as devidas configurações e outros como eu... que acreditam de dentro de cada computador existe um pequeno demónio com uma série de alavancas, fichas, fios e sabe-se lá o que mais, e que porque lhe dá na real gana, de vez em quando me faz desejar ter uma marreta de 7 kg de cabeça redonda à mão de semear! (é conhecida como sendo a "ferramenta de precisão do engenheiro", funciona sempre)

Este caso não é tanto assim, o demónio teve uma ajuda exterior:

Problemas com o rato...
Técnico: Boa tarde, faz favor de dizer...
Utilizador: Boa tarde. Tenho um problema: o rato não deixa a impressora funcionar...
Técnico: Experimente reiniciar o computador... (espera)
Utilizador: Já está. Continuo sem poder imprimir...
Técnico: Hummm... estranho. E o rato mexe?
Utilizador: Não, está bloqueado!
Técnico: Está mesmo morto de todo?
Utilizador: Não sei, vou verificar... (espera)
Utilizador: Afinal parece que ainda respira e tem os olhos abertos... mas está bloqueado de todo!
Técnico: Desculpe??? Está a falar de quê?
Utilizador: Do rato! Do rato que está a bloquear a impressora!!!
Técnico: ???
Utilizador: Deixa-me virar para lá a webcam que já vai ver...

The mighty Webcam

Parque Automóvel.

Falando do mercado paralelo de viaturas. Dizem que as estradas do nosso belo país estão atulhadas de automóveis importados, em condição duvidosa e com milhares de quilómetros (alguns bem disfarçados, se me compreendem) tornando-as assim o "depósito de sucata" da restante Europa. Mas...

... será que chegamos a este ponto?

Mulheres e carros, ou será ao contrário?

Perdoem-me as Sras, mas merecia ser colocada.

Mulher entra em casa e dirigue-se à sala, onde o marido depois de um dia de trabalho está a ler o jornal. A esposa dá-lhe um beijo e diz:
- Querido, o carro tem água no carburador.
O marido com cara de espanto:
-Hã?
Repete a mulher:
- O meu carro tem água no carburador.
O marido abanando a cabeça diz calmamente:
- Oh mulher, tu não sabes o que dizes. Pode lá o carro ter água no carburador!
Mas a mulher insiste:
- Querido, eu sei bem o que digo. O carro tem água no carburador.
O marido, descrente e contrariado, levanta-se do seu sofá e encaminha-se para a porta. Ao abrir a porta de casa depara com o carro da esposa... dentro da piscina.

E ainda há quem diga que elas não percebem nada de mecânica!

Obras e Reparações.

Dir-se-ia que este país está para obras, ou mesmo a precisar de reparação.
Senão veja-se:
Primeiro, foi a Expo 98. Obra grandiosa de reaproveitamento de uma zona que deixava muito a desejar. O local, para quem se lembra, era uma amalgama de infra-estruturas que ninguém queria por perto, que foi transformado num local óptimo para um passeio de fim-de-semana com a família e o cão.
Segundo, Euro 2004. Obra grandiosa de reaproveitamento (sabe deus do quê) para conseguir novos estádios. O resultado foi bonito, os "visitantes estrangueiros" ficaram com a idéia que eramos/somos ricos tal a dimensão do investimento.
Terceiro... alguém me explica porque é que é impossível andar 15 minutos em qualquer direcção neste país sem encontrar um sinal de "desvio" ou de "obras", um andaime, um monumento coberto com uma manta ou uma cratera a céu aberto?

Enfim... Obras e Reparações...